АНЕКДОТЫ
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Рядовой Иванов! Как ты в строю стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целую шеренгу портишь!
Закончилась ядерная война.Вылезает из развалин старшина.Оглядывает руины,развалины и говорит: - Блин,а кто это всё убирать будет?Я что ли?
Дежурный по роте говорит дневальному нерусскому: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, козёл, ходишь? Тебя сержант уже целых два часа ищет!
Десантник кричит другому, собравшемуся прыгнуть с парашютом: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Дождь. Гpязь. Едет генеpал и на доpоге видит застpявший гpузовик. Так и быть,думает - надо помочь. Вылезли с шофёpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофёpу гpузовика, говоpит: - Тяжелый блин! - Ещё бы! - отвечает тот. - Pоту дембелей домой везу.
Поспорили как-то наши с пиндосами - кто кого победит. Пиндосы говорят: - Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности остаются, а всё живое - тю-тю! - Ой,ой,ой,как страшно! А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Живое остается, а все материальные ценности - тю-тю!
Едет танковая колонна на учениях.Возле деревни резко останавливается.В ведущем танке открывается люк,вылезают двое,стоят и долго смотрят в карту местности.Со стороны за ними наблюдают два мужика жителя деревни.Один другому говорит:-Смотри сейчас посмотрят карту,посмотрят и подойдут дорогу спрашивать!
- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? - Принесешь его ко мне, я заменю на другой
Летит военный самолёт.Командир экипажа говорит штурману:- штурман курс? Штурман: - пятнадцать! - Что пятнадцать ? - А что курс?
Два курсанта стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш ротный от осла отличается? Из-за спины морда ротного, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот то-то же!!!
Сержант на платцу обращается к строю солдат: - Кто из вас хорошо поет? - Каррузо, - пошутил один из солдат. - Каррузо, запевай, - приказал сержант.
Генерал утром идет на работу, его жена останавливает: - Ну на фиг ты туда идешь? - Так это же РАБОТА, за неё деньги платят! - Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали два правых сапога. - Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед тобой один солдат заявил, что ему два левых сапога выдали. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
Американские ракетчики сидят. - Ну что, по капельке? - Ну что, по наперсточку? - Ну что, по рюмочке? - Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. - Ну что, по стаканчику? - Ну что, по бутылочке? - Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: - Этот День Победыыыы!!
Товарищ майор, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Командир вызывает солдата: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - А-то там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Звонит генерал полковнику: - У вас есть два толковых майора? - Есть. - Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.
Ресторан. Пьяный в хлам майор уткнулся носом в салат. Официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-и-р-раз!!!
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает. - Товарищ полковник, вы козёл! - Это кто говорит?!! - Все говорят...
Идут в роте политзанятия. Прапорщик: - Мамедов, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Мамедов! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Мамедов, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!!!
Солдат подходит к командиру роты: - Товарищ майор дайте мне увольнительную. - А зачем? - Куплю себе "дипломат". - Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
- Смотри, какая страшная рожа нарисована на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Решили как-то бойцы со своего прапора приколоться.Взяли обычную железную кружку,перевернули её к верх дном и пошли к нему.Приходят и говорят: - Товарищ прапорщик,тут какие-то козлы верх кружки запаяли.Прапор крутил-вертел её минут пять и выдал: - Блин,да эти козлы ещё и дно ей отрезали!
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я?! - Ну не я же!
ембельнулся парень из армии,приехал в свою деревню. Односельчане его спрашивают: - Ну, расскажи как там в армии? - Завтра узнаете. На следующее утро в четыре часа утра на всю деревню зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: - Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Подполковник объясняет в аудитории,на военной кафедре: - Максимальный угол отклонения пулемета БТР вверх 30 градусов. - Каких градусов, товарищ подполковник, Цельсия или Фаренгейта? Подполковник немного подумав,отвечает: - Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
- Иванов, Вы – дурак! - Но товарищ прапорщик!!!.... - Это приказ!!!
У прапорщика спрашивают: - Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу! - И вопросов от учеников не боитесь? Они ребята умные с желанием познавать. - Нет не боюсь. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что вы ответили? - Я ответил довольно-таки уклончиво: "Да пошел ты на х.й!"
Спрашивает как-то внук у деда: - Дед,а ты на войне был? -Ну! - Что, НУ?! - Ну не был!
Идёт курсант по пустыни.Курит.Вдруг спускается к нему орёл и говорит: - Оставь покурить. Курсант отвечает : - Уже оставляю. Орёл взлетает на высоту в пять километров смотрит по сторонам никого вокруг нет. Опять спускается и говорит : - Ну оставь покурить! курсант ему отвечает: - Да самому только оставили!
Девушка подсняла курсанта,привела к себе домой,накормила,одела сексуальное бельё и спрашивает курсанта: - Милый,чего ты хочешь? Тот отвечает: - Пожрать! Девушка опять кормит его,раздевается и опять спрашивает : - Ну,чего сейчас хочешь? Тот отвечает: - Пожрать! И так всю ночь. Измученная и расстроенная девушка выходит под утро на балкон,а внизу рота курсантов на зарядку бежит.Девушка кричит: - Курсанты среди вас мужики есть!? Дружный ответ : - А чё есть что пожрать!?
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
По степи едет повозка, запряженная лошадкой. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультиpyется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит - мужик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открывает погоны: - А так - старший прапорщик...
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Мужики, меня в армию забирают... - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - А мне сказали: "За немцев будешь".
Три государства решили проверить у кого самая ленивая армия.Первое государство Япония, капитан построил часть и говорит: - Кто ленивый 2 шага вперед!Выходит один человек. Полетели в Америку там тоже строят часть и говорят кто ленивый,два шага в перед, вся рота сделала два шага вперед.Полетели в Россию строят часть и говорят кто ленивый два шага вперед, слышется шопот в строю. Один боец другому говорит что шагнем может?А тот ему в ответ : - ты че упал в такую даль идти!
Три армии решили проверить у кого самая матершиная армия, в трех войнских частях повесили часы которые при каждом мате стрелка переводится на пять минут вперед, и через месяц они начали проверку армий. В первую армию приехали в английскую, там часы спешат на пять минут, приехали потом в Германию там часы спешат на пол часа.Приезжают в Россию, заходят в казарму,там ротный кричит(показывая на часы): - Вашу мать какого хера здесь этот вентилятор повесили!
Дневальный забегает в кабинет к ротному и кричит товарищ майор там лавку трахают,ротный говорит сейчас прийду.Опять забегает и опять кричит товарищ майор там лавку трахают!Ротный выходит,строит роту и говорит: - Кто трахал лавку шаг вперёд.Вся рота шагает вперёд,а один боец остаётся стоять на месте. - Молодец,как фамилия (спрашивает у него ротный). Тот овечает: - Рядовой Лавка,товарищ майор.
Пришёл новый штурман в авиационный полк,у него командир и спрашивает: - Ну что какие знания у тебя? Тот и отвечает: - Ну, заблудить не заблужу,но горюшка вы со мной хлебнёте!
Приходит генерал к врачу на мед комиссию,доктор говорит, спустите штаны наклонитесь и раздвиньте ягодицы.Посмотрел и говоорит: - Товарищ генерал,у вас ануса нет.Генерал отвечает : - Зализали суки!
Товарищ прапорщик,а за что вас так женщины любят!? - Незнаю! - ответил прапорщик и облизал брови.
Встречаются две подводных лодки,наша и американская.Командир американцев,инструктирует: - Русские очень вспыльчивы,с ними по-аккуратнее,все переговоры буду я вести. Выходят на поверхность приветсвуют друг - друга!Американский капитан кричит: - Хелло рашен. Наш командир: Чего,чего!? Хуёво покрашена!?Первый отсек приготовиться ,торпедная атака!!!
Всплывает где-то во льдах американская подводка.На льдине сидит чукча,у него капитан подводки спрашивает: - Сэр куда русские поплыли? Чукча пальцем показал в сторону.Капитан кричит вниз: - Курс,зюд-зюд-вэст.Уплыли. Всплывает русская подводка,вылезает капитан и кричит: - Эй чукча,куда америкосы поплыли!?Чукча отвечает: - Зюд-зюд-вэст!Наш капитан,ему : - Не умничай,пальцем ткни в какую сторону поплыли!
Приходит министр обороны к президенту и докладывает : - Товарищ Верховный Главнокомандующий,реформа в армии проведена!!! Президент спрашивает: - И какая численность армии? Тот отвечает: - Четыре человека.Вы ,я ,водитель и секретарша! Президент: - А у секретарши права есть!? Тот отвечает: - Есть. Президент: - ну и на хрен нам водитель!?
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают -Как у них там в России -Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают
Дембельнулся парень из танковых войск. Заходит в тату-салон и говорит кольщику : - Наколи мне танк на всю спину. Через пять минут работы кольщик говорит : - Вот и всё. Дембель ему : - Чё так быстро-то.А тот отвечает: - А чё там колоть-то, четыре буквы всего!
Товарищ дембель а когда нам кушать дадут? -не когда товарищ дух это армия
Поспорили как-то американцы, немцы и русские, у кого в армии больше ругаются матом. Приехали в Америку. У американских вояк оказалось в разговорах через десять слов одно матерное. Приехали в Германию. У германских вояк оказалось в разговорах через пять слов одно матерное. Приехали в Россию. Сержант учит духа автомат чистить. Дух забил шомпол в ствол так, что тот застрял. Сержант воину говорит: - Нахуя дохуя захуячил? Расхуячивай!
В армии обязанности строго разделены: - все, влючительно до страшего лейтенанта, должны уметь работать сомстоятельно; - капитан должен уметь организовать работу; - майор должен знать где что делается; - подполковник должен уметь доложить где что делается; - полковник должен уметь самостоятельно расписаться в бумагах; - генерал должен уметь самостоятельно расписать там, где ему укажут.
Армия. Уходит дембель. – Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!
Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех… прикладом!!!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите видео «Кот в сапогах».
Старшина построил роту и спрашивает: - Кто хочет поехать на картошку,поднимите руку?! Руку подняли всего двое бойцов. - Так,хорошо - говорит старшина - вы двое в машину, остальные на картошку идут пешком!