- Не трясите мордой лица!
- Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
- Все в окопы, остальные за мной!
- Гусь свинье не помеха.
- Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
- Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
- Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
- Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
- Мины бывают танковые и противотанковые.
- Стратегия — это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
- Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
- Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
- Курсант, выньте руки изо рта!
- Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
- Стой там, слушай сюда!
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
- Какая мне посторонняя разница?
- Закройте язык, товарищ курсант!
- Если вы разгильдяй — напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
- Машина прыгнула и задавила солдата.
- В Штатах изобрели новую пулю — без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
- Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
- Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
- Через неделю выявить лучших пропагандистов.
- Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
- Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
- Я вам самым русским языком говорю!
- Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.
- Да, я принципиальный, но не дебил.
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
- Сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000.
- Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
- Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
- Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
- Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
- Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
- Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
- Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
- Кому ты спишь?
- Кого сидим?
- Вы еще много мало знаете!
- Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
- Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
- Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 — вечером.
- Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?
- Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
- Политработа в армии — это единство борьбы и противоположностей.
- Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
- Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.
- Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.
- Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
- Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
- Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
- Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
- Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
- Все хранилища должны иметь ворота.
- В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
- Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
- Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг — все вывалилось!
- Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если ещё и работать будешь, слава сама тебя найдёт!
- В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
- Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
- Вы слишком себя чувствуете.
- Ох уж мне эти американцы — Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!
- В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
- Это я еще повел вас не в другую сторону.
- Земля вращается вокруг своей оси — это позволяет нам изменять время суток.
- На полигоне девствовали танки.
- Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо.
- Замолчи свой рот.
- И у старухи бывает прореха.
- Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
- В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
- Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
- При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
- В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
- Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь!
- Шаг вправо, шаг влево — попытка к бегству, прыжок на месте — провокация!
- От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
- Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
- Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
- Этот парашют не бери — он на что-нибудь еще сгодится.
- Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь.
- Существуют две команды: «положить оружие» и «оружие положить».
- Я вам отец родной, а мать ваша — кухня полевая.
- Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
- В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
- Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
- У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
- В армии многое неясно, зато все правильно!
- Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
- Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
- Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
- Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!
- Что вы держите руки на... я не знаю прямо!
- На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
- Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
- Товарищ студент — после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
- Надо не спать а висеть на хвосте.
- Летит, матюкается, на «О» начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался...
- Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!
- Солдат — самое мелкое живое существо.
- Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
- С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населённому пункту у пригорка!
- Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
- Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
- У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
- Моя голова — не дом терпимости!
- Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
- Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
- Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
- Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
- Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
- Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
- Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они — на нашу голову!
- Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
- Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
- Мой танк провалился в политику по уши.
- Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
- О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
- Мне все равно, а люди страдают.
- Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу — взрослый, сверху — ребенок.
- Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
- Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
- Ты мне рот своими портянками не затыкай!
- В глазах темно, будто лампочка в голове перегорела.
- Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
- Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
- Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
- Пыль, грязь, а мы на лыжах!
- Я вставлю в твою голову свои мозги!
- У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
- Если ты без тормозов — не дави начальство!
- Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите.
- В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
- Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
- Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
- По ней только танки не ползали.
- Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
- Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
- Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
- Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
- У них, на Западе, секс не является порнографией.
- Если пилотка набекрень, то ты — не солдат, а полицай какой-то.
- Пора, товарищи, брать коня за рога.
- Ночью, как говорится, все кошки серют.
- Это матерям вы — радость, а нам вы — горе.
- С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
- Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
- Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
- И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, то есть половым органом!
- Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
- Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
- Здесь вам не тюрьма — два года оттрубил и свободен!
- Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
- Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!
- Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
- Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
- Из него солдат, как из говна — пуля!
- Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
- Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, ещё и бабу приведёт! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...
- Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно — или режимщик, или политработник.
- Гагарин был первым проходимцем в космосе.
- Законспектируйте следующие работы: «Письмо Ленина к Колчаку»...