- Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
- Курить там можно, но производить окурки здесь.
- Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
- Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
- Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
- Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю!
- Рассеять кирпичи!
- Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
- Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
- Двадцать четыре часа расстрела!
- Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада М.С.Горбачова 23.03.88)
- Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
- Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали всё: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.
- Солдат без работы — потенциальный преступник.
- Эх вы, три сапога — пара.
- Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
- Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.
- За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
- Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
- Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
- Запомните: тот, кто курит — кончает раком.
- А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
- Молчать! Я вас заставлю говорить!
- Вы чего глаза свои на меня смотрите?
- Я этого терпеть ненавижу.
- Вы что, в первый раз на свет родились?
- Над вами уже вся кафедра плачет.
- Вы отрицательный минус нашей кафедры.
- Молчать! Не вас меня учить!
- Над вами уже студенты анекдоты смеются.
- Вы же работаете спустя кое-как.
- Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
- А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
- Да, и когда вы вернёте взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
- Совершенно уже совесть обнаглели!
- И не делайте на меня свои обиды.
- Вам уже скоро студенты станут показывать, что, где и куда делать.
- Это же просто страшные ужасы!
- Вы почему дисциплину не выполняете?
- А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
- Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
- А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
- Вы что ни разу не грамотный?
- Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
- Неужели нельзя это сказать более русским языком?
- Почему у вас студенты порядок не убирают?
- Полковник Иванов вам разрешил носить тёмные очки — вот пусть и носит.
- Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.
- А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
- И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
- Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
- Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
- Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
- Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
- Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
- Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
- Поимейте же совесть!
- Учтите! Еще одно нарушение — и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
- И вот я достиг в токарном деле немалого искуства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошёл до починки радиоприемников, и даже цветных.
- Зачем правая шеренга по команде «равнение направо» тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз.
- Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
- Было придумано то, что создали танк...
- А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
- Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
- Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- А детством здесь пора уже отойти.
- Вы мне тут доклали, товарищ студент...
- И я вправе, что он такое может быть сказать.
- Мы с ними добились получших результатов.
- Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
- Среди коллектива пользовался хорошим положением.
- Идём мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
- Тише, а то чай остынет.
- Пуля — дура, а вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
- Я Академиев не кончал, но Высшее образование вам даду!
- По команде «равняйсь!» поворачиваем правую голову.
- Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
- Хуже могли бы лучше учиться?
- Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
- Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
- Не все сразу богами становились.
- Все как один — на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.
- Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
- Как тут ничего не делалось, так и не было.
- Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
- А ведь каждый из вас — взрослые люди!
- У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
- Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
- Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
- Ориентирую: ориентир первый — сосна с березовой верхушкой.
- Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
- Принятые меры увенчались безуспешно.
- А вы и ухом не моргнули...
- Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
- Вспомните о своем будущем!
- Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
- Что вы молчите, как рыба об лед?
- Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
- За свой добросовестный труд командир наградил вас.
- Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
- Это просто верх низости какой-то!
- А у них там целое столпотворение света!
- Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
- Мои указания не устраняются.
- Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
- Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
- Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
- Не надо мне в рапорте писать: «Дорогому Сан Санычу Иванову, пишите просто: «товарищу майору».
- Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
- Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
- Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров — черную и белую.
- Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
- »Есть» можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
- Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
- Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
- Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
- Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
- Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
- Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
- А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
- Стихотворение официального армейского поэта: «Есть в штанах у солдата заветное место, там карман, в нём хранится письмо от невесты.»
- Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то она — образцовая.
- Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
- Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
- Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
- И в голове должны быть мышцы.
- Забор как упал, так и стоит пять дней.
- На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
- Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
- Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
- Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
- Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
- Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
- Куст — это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
- Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
- До того или перед тем?
- Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
- Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести!
- Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
- Я тебя больше ненавижу!
- Когда-нибудь я вас так дам по голове!
- Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
- Китайцы умный народ, но не все.
- Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!
- У тебя что, у самого языков нет?
- К пустой голове честь не прикладывают.
- И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона — это ГРОБ.
- И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?
- Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
- Сбрил усы — все сопли видны.
- Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
- Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
- Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!
- Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
- Я от вас добьюсь правды, даже путём смертельного исхода!
- Странно, что вы мне это сюда говорите.
- Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!